نكااااات

واحد رباطابى ساكن جنب البحر ....يوم التمساح طلع واكل ولدو ..فقام عمل ‏ليهو فراش جنب القيف ..اها الناس داخلة ومارقة جاهو واحد من النوع ‏المخستك وشبكو ليك الفاااااتحه..!!الولد ده مات كيف ؟ قال ليهو اكلو تمساح .. ‏اها التمساح اكلو وين ؟؟ صاحبنا عاين كدة علي القيف .. قال ليهو اكلو فى ‏المطعم!!!!!‏

واحد مشى لى الفكي قال ليهو:‏
‏
اسمع ياحاج أنا عايز لي حجاب ضد الأسود لأني بمشي الغابة كتير وكده.
الحاج قاليهو: ألبس الهجاب ده يا ولد ، انشاء الله تاني ما تلاقي الأسد وإذا لاقيتو ‏مايشوفك وإذا شافك ما يقرب ليك وإذا قرب ليك ما يشتغل بيك وإذا إشتغل ‏بيك ما ياكلك وإذا أكلك إنشالله ما تنفأو (تنفعو)‏

جماعة رباطاب شايلين ليهم زول تعبان مودنو المستشفى لاقهم واحد قال ليهم ‏خير يا جماعة ان شاء الله عوجة مافي قالو ليهو خير بس فلان دا عيان شوية اها ‏وهسي مودنو وين العيان رفع راسو وقال ليهو مودني الطاحونة

دخل رجل الى محل حيوانات أليفة وطلب من البائع ان يشتري قرد ، احضر له البائع ثلاث ‏قرود ، وأشـّـر على الأول وقال : هذا بـ 500 دولار !‏
قال الرجل : ليش قيمته عالية ؟
رد البائع : هذا يعرف يستخدم الكمبيوتر
وأشــّـر البائع على القرد الثاني وقال : هذا بـ 1000 دولار !!‏
سأله الرجل : ليش ؟‏
رد البائع : هذا زود على أنه يعرف يستخدم الكمبيوتر ، يعرف يستخدم نظام تشغيل ‏ Linux
وأشـّـر على القرد الثالث : وهذا بـ 4000 دولار !!!‏
الرجل : أووف ! ليش ؟ وش يسوي هذا ؟‏
قال البائع : بصراحه راح أكون معك صادق ، أنا ما عمري شفته يسوي شي ، لكن القرود ‏الاثنين ينادونه بـ 'طويل العمر'
(@@@@@@@@@)
وحده جالسة عند التلفون جتها أختها قالت : وش فيك ضايق صدرك.؟
قالت: واحد قليل أدب مزعجنا كل يوم يتصل واليوم مادري شفيه للحين ما اتصل هالخايس.! (@@@@@@@@@)
واحد يقول لزوجته: مساكين بنات لبنان دمرتهم الحروب والله لو كل واحد يأخذ وحده كان له أجر عظيــــم.!!
قالت: والله المساكين بنات الصومال تلقى أجرهم أعظـــم.!!

حنكوشة بتحب زميلها في الجامعة من أهل العوض في ‏عيد الحب أهدتو ببغاء تاني يوم سألته : بالله رايك شنو ‏في الببغاء ؟ قال ليها طعموا جداد ...... جداد؟

جعلي ركب الطيارة حلف علي بناته بالطلاق يساعدن ‏المضيفات؟

سالو مسطول عن اكثر زول صبور قال واحد منتظر نانسي عجرم في قناة إقرا

واحد راكب باص سياحي ركب جمبو مسطول قال للمسطول انا بردان من المكيف المسطول قال ليهو انا عباس من المناقل

مسطول سأل مسطول
قال ليهو:- احلي العسل ولا اجري الحصان
رد الثاني :- ابعد الخرطوووووووم

رباطابي راكب القطر وقاعد جنبو واحد شايقي
كل ماتجي محطة يقيف ويقول دي مي ابوحمد؟
قاصد محطة الرباطابي والرباطابي ماسائل فيهو
كرر الحكاية دي كتير وبرضو الرباطابي ماشغال بيهو
واخيرا جات محطة الرباطابي ولملم حاجاتو واستعد للنزول
فقال ليهو الشايقي: دي ابوحمد؟
قال ليهو: لا دي ابوظبي انزل أتصل علي أهلك

----------------------------------------------------------------------------

قالوا واحدة من حريم الرباطاب كانت بتبيع زلابية وطعمية للركاب في محطة ابوحمد
بعدين الايام ديك شغلوا القطر الاكسبرس وكان ما بيقيف في اي محطة
المهم الحاجة دي القطر جا ماشي فيها بووووو وماباعت اي حاجة
أها رجعت البيت قام الراجل قال ليها إن شاء الله كلمتي حاجاتك الليله
قامت ردت قالت ليهو:
بعت شنو الشئ ما جا ماشي فيني زي ترجمة الفلم الاجنبي

----------------------------------------------------------------------------

رباطابي مرتو قالت ليهو اشتري لي قميص نوم
قال ليها ليه: اللابساه ده مساهربك ولا شنو؟

----------------------------------------------------------------------------

رباطابي قالوا له الدابي لمن يعضي زول بخلي سنونو في مكان العضه
قال ليهم: طيب وكان بعد دقيقتين لاقا ليهو زول تاني وعايز يعضيهو؟
قالوا له: بتكون قامت ليهو سنون جديده
قال ليهم: الشي دابي ولا دباسه ؟

في دلخ ( غبي ) صاد سمكة لقاها حية مابعد ماتت .... راح يغرقها !!!!
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
فيه واحد غبي راح للطبيب .. يوم كشف عليه قاله الطبيب : عندك نقص حديد ولازم تأخذ علاج .. راح الغبي للصيدلية وقال : عندكم علاج للحديد؟ قال الصيدلي : نعم !

قال الغبي : طيب .. عطني سيختين لو سمحت !!!!!
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
فيه مجانين في مستشفى المجانين يبون ينحاشون من المستشفى .. فعملوا خطة على انهم يضربون الحارس اللي على الباب ثم ينحاشون .. وفي الليل كل واحد جاب معاه عصا .. ولما وصلوا لبوابة المستشفى .. ما لقوا الحارس والباب مفتوح .. رجعوا وقالوا : خساره فشلت الخطة !!!
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
واحد غبي محكوم عليه بالإعدام شنقاً .. وعند تنفيذ الحكم سألوه إذا كان لديه طلب أخير فقال : لا .. وعندما وضعوا حبل المشنقة حول عنقه وسحبوه .. رفع يده فجأة فتم إيقاف الإعدام .. فقالوا له : ماذا تريد ؟

قال وهو يتنفس بصعوبة : الله يأخذكم بغيت أموت !!!!
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
اثنين راجعين بالسيارة من السفر .. وقفوا عند محطة بنزين .. نزل السواق للبقاله وراح الثاني لدورة المياه .. اشترى السواق حبتين ميرندا وركب السيارة ومشي .. ثاني يوم .. اتصلوا عليه أهل خويه .. وسألوه : وين فلان ؟ وراه ما رجع معاك ؟

قال : وانا أقول الميرندا الثاني منهو له ؟؟
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
فيه قروي سعودي وقروي مصري تحدوا منهو أذكى . قال القروي المصري : حأولك حاقة وتـؤلي إنتا عكسها . قال القروي السعودي : طيب
قال القروي المصري : شمس .

قال القروي السعودي : قمر .

قال القروي المصري : سما .

قال القروي السعودي : أرض .

قال القروي المصري : نـقـوم ( يقصد نجوم ) .

قال القروي السعودي : سهله ، نـقـعـد !!
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

واحد حرامي نط على شقة وحده سمينه جدا قامت مسكته وجلست عليه وكان عندها ولد صغير اسمه محمود كتبت له ورقه وقالت له : وديها للجيران عشان ينقذونا !

قاله الحرامي (بصوت مخنوق ) : بسرعه يا محموووووووود !!!

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
في مره طفل تركوه عند جدته لان امه تشتغل , بعدين راح الطفل يبكي يريد امه ترضعه المهم بعد يومين مرض الطفل مرض شديد حتى كان يموت يوم فحصوه قال الطبيب ترا ابنكم شارب حليب منتهي الصلاحيه !!!!!

طلعت جدته مرضعته !!!
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
طلب المدرس من احد تلاميذة ان يرسم اكبر حيوان على السبورة فقام احد التلاميذ برسم نقطة صغيرة ، فسألة المدرس : ماهذا !؟ فأجاب الطالب : هذا فيل جاي من بعيد !!!

قال ليك أستاذ إنجليزي نقلو مدرسه أهل العوض ما ناقشين أي شي في الإنجليزي دا.....
من أول يوم قال ليهم بكره أي زول يجيب لي 4 كلمات إنجليزي.....
واحد من الطلبه ديل مشي في الشارع لقى إتنين متشكلين واحد منهم قال للتاني يا DONKY(حمار).... قال أيواااااااا دي واحده..
برضو لقى ليهو إتنين بيتفلسفو واحد قال YEAS ....(نعم) قال إتنين...
وهو ماشي كده صادف لى واحده أجنبيه نادت ولدها COME IN BABY(تعال يا صغيري).... برضو كتبها عندو....
لمن وصل البيت سمع في التلفزيون إنو بطل السينما إسمو GEEMY (جيمي).... البوم برضو كتبها........
لمن رجع الصباح المدرسه قام الأستاذ قال لي أديني كلماتك...
قال للأستاذ DONKY...
الأستاذ قال لي أنا يا ولد...
قال لي YEAS...
قال لي يا ولد أنا بجي بكسر راسك دا....
قال لي COME IN BABY....
قال لي يا ولد إنتا قايل نفسك منو؟...
قال لي جيمي............. Very Happy

سعودى سال رباطابى قال لى ايش الفرق بينكم وبين البهائم
الرباطابى قالو البحر الاحمر دا

من طرف ام ريم الخميس 25 مارس - 16:00

مرة واحدة بتقول للتانية انا زوجى نساى خلاص كل مرة يسألنى عن مفتاح السيارة ومفتاح البيت .الثانية قالت:يا بختك انا زوجى يقول لى انا شفتك وين قبل كده. واحد قال لمراته اذا مت تزوجى فلان جارنا.قالت ليه:لماذا؟فأجاب باع لى سيارة وغشانى فيهاوداير اغشه فيك. واحد بيموت عاين لزوجته برومانسية وقال ليها:لما اترفدت كنتى معاى ولما عييت وقفتى جنبى ولما فلست برضو معاى وهسة لسة جنبى مسك يدها بحنية وقال مش عارف حاسس انك نحس. مرة واحد وزوجته زعلانين من بعض كتب ليها على الورقه بكره الساعة 6:30 صحينى عشان عندى دوام وخط الورقة على السرير . صحى الساعة 10:30 لقى ورقة مكتوب عليها الساعة6:30 اصحى اصحى. نشال تزوج مدرسة رياضيات جابوا ولد سموه شبه منحرف.

من طرف ود يسن الجمعة 7 مايو - 15:28

بخيل ولدو قالو اعطني 5 قروش قال لماذا العطيك 5 قروش ساعطيك 4 او خذ 3 واديني الباقي

من طرف ود يسن الجمعة 7 مايو - 15:33

نقاش بخيل دهن نص الغرفه أخضر وكتب عالنص التانى (نفس اللون)

من طرف ود يسن الجمعة 7 مايو - 15:36

بخيل سال زوجتة:شو طابخة؟؟؟ الزوجة:زيت وزعتر البخيل:انت طالق الزوجة :ليش؟؟؟ البخيل : ليش طبختي طبختين نفس اليوم؟؟...

من طرف ود يسن الجمعة 7 مايو - 15:37

خطء

من طرف ود يسن الجمعة 7 مايو - 15:38

اشترى رجل بخيل ثلاث برتقالات، قطع الأولى فوجدها متعفنة فرماها، قطع الثانية فوجدها متعفنة فرماها، فأطفأ النور وقطع الثالثة وأكلها

من طرف ود يسن الجمعة 7 مايو - 15:39

في مرة بخــيل طب في حفرة فتجمع عليه الناس علشان يساعدونه المهم انه في الاخير ما كان راضي انه يطلع فجاهم واحد او سألهم عن هذا الشخص البخيل قالوله احنا قاعدين انقوله عكنا يدك عطنا يدك وهو رافض قال بسيطه ..خذ ايدي فطلع البخيل !!

دخل خمسة بخلاء مقهى .. وطلبوا كوب عصير .. وخمسة شفاطات !!!

أعطت إمراءة بخيله ابنها ريالاً وقالت له : أذهب واشتري خبزاً .. لكن يا ويلك اذا ضاع الريال منك .. وفي الطريق للمخبز شاهد الولد سياره تصدم أبوه ..
فذهب مسرعاً إلى أمه البخيله وقال لها : امي امي .. الحقي .. أبي صدمته سياره !
فقالت : اوووه .. بسيطه .. ظننت أن الريال قد ضاع منك !!!

التاجر للبخيل : كيف تطلب شراء بدله رخيصة جداً مع أن أبنك اشترى بالامس بدله غالية ؟ .. قال البخيل : ما الغريب في ذلك .. أبني ما زال أبوه حياً .. أما أنا فيتيم !!

في واحد بخيل كل ما بغا يروح المطعم ياخذ معه صراصير يحطها في الأكل عشان مايدفع الفلوس . مره شافه واحد وحب يقلده قام راح للبخيل يبي الفزعة قاله البخيل :
" آسف ... ماعندي غير ذبابة أبي أشرب بها شاهي " !!!

قال بخيل لأبنائه : من ينجح منكم سأريه سيارة الأيسكريم ....!!!!

كان فيه بخيل سألوه : إذا إشتد البرد وش تصلح ؟ قال : أقرب من الدفايه .
قالوا : وإذا إشتد أكثر و أكثر ؟ قال : أقرب أكثر و أكثر .
قالوا : وإذا إشتد أكثر و أكثر و أكثر و أكثر ؟ قال : أقرب أكثر و أكثر و أكثر وأكثر .
قالوا : وإذا إشتد أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر ؟؟
قال : " أشغل الدفايه " !!!!

الأول : كيف حالك يا علي ؟
الثاني : وكيف عرفتني وآخر مرة رأيتني فيها كانت قبل عشرين عاماً ؟ وقد تغيرت ملامحي .
الثاني : صحيح أن ملامحك تغيرت ... لكن ملابسك لم تتغير !!

كان أحد البخلاء متضايقاً وحزيناً ، فسأله زميله : ما بك ؟
فقال البخيل : لقد انكسرت سنة من أسنان مشطي .وأنا أريد تسريح شعري .
الزميل : ألا يمكنك استخدام المشط دون هذه السنة ؟
البخيل : لا ... لأنها كانت السنة الأخيرة !!!

فيه واحد بخيل اشترى آله حاسبة .. فقام حذف الصفر منها .. حتى لا يتكلم أبناءه بها مكالمات دوليه !!!!!

كان البخيل و ولده يمشيان في جنازة .. فسمع الولد زوجة الميت تقول : آه يا زوجي .. سيذهبون بك إلى بيت ليس فيه ماء ولا طعام ولا فراش ولا كساء ...
فقال الولد لأبيه البخيل : " هل سيذهبون به إلى بيتنا ؟ "

اشترى بخيل ثلاثة برتقالات .. قطع الأولى فوجدها متعفنة فرماها ..
وقطع الثانية فوجدها أيضاً متعفنة فرماها ... فأطفأ النور وقطع الثالثة و أكلها !!!

تراهن بخيلان على من يبقى تحت الماء أكثر من الآخر يدعوه للعشاء ...
فلم يخرج أحد منهما لحد الآن !!

اجتمع ثلاثة من البخلاء وقرروا التبرع بجزء من مالهم بعدما كثر كلام الناس عليهم ..
قال البخيل الأول : سأرسم دائرة على الأرض وأرمي المال في السماء فالمال الذي يسقط بداخلها لي . والمال الذي يسقط خارجها للفقراء !
قال الثاني : أما أنا فسأرسم خطاً على الأرض . وأرمي المال في السماء . فالمال الذي على يمين الخط لي والمال الذي على شمال الخط للفقراء !!
فقال الثالث ( وكان أشدهم بخلاً ) : أما أنا فسأرمي المال في السماء . فالمال الذي يسقط على الأرض لي . والمال الذي يبقى في السماء فللفقراء !!!

قال الولد الصغير لأمه مستغرباً : عجباً من جيراننا ما أبخلهم !
الأم : كيف ؟
الولد : لقد أقاموا الدنيا ولم يقعدوها لأن ابنهم ابتلع ½ ريال !!!

البخيل : حظي سيئ !!
الصديق : ولماذا ؟
البخيل : لأن الصيدلية التي بجوارنا أعلنت عن تخفيضات وليس فينا أحد مريض !!!

جلس أحد البخلاء مع زوجته يأكلان الغداء في قدر . فقال : ما أطيب الغداء لولا الزحام .
فقالت الزوجة : أي زحام ولا يوجد إلا أنا وأنت .
فرد الزوج البخيل : كنت أتمنى لو كنت أنا والقدر فقط !!!!

قال الطبيب للبخيل : خذ من هذا الدواء أربع ملاعق كل يوم .
فرد البخيل : لكن يا دكتور .. لا يوجد عندي إلا ملعقتين فقط ! فما العمل ؟؟

من طرف ود يسن الجمعة 7 مايو - 16:05

من طرف ود يسن الجمعة 7 مايو - 16:09

في مره طفل خلوه عند جدته لان امه تشتغل , بعدين راح الطفل يبكي يريد امه ترضعه المهم بعد يومين مرض الطفل وايد حتى كان يموت يوم فحصوه قال الطبيب ترا ابنكم شارب حليب منتهي الصلاحيه !!!!!
طلعت جدته مرضعته !!!

فيه واحد اتصل على بيت صاحبه ورد ولده الصغير اللي عمره سبع سنوات قال الو بشويش قال الو بابا فيه قال وطي صوتك ايوه فيه قال هاته قال لا مشغول قال طيب ماما فيه قال الولد وطي صوتك ايوه فيه قال هاتها قاللالالا مشغوله قال طيب فيه احد ثاني قال ايوه قال مين قال الشرطة قال هات اي واحد منهم قال وطي صوتك مشغولين قال كل ذولي مشغولين في ايه قال الولد يدوردوني أنا !!!

طلب المدرس من احد تلاميذة ان يرسم اكبر حيوان على السبورة فقام احد التلاميذ برسم نقطة صغيرة ، فسألة المدرس : ماهذا !؟ فأجاب الطالب : هذا فيل جاي من بعيد !!!

ولد شيطان .. ولعين .. دائماً يروح لبياع الشاورما ومعاه اربعة ريال ويسأله بكم الشاورما ؟ فيقول له: ريالين . فيرمي له الولد كل ريالين في جهة ويقول له : جيب اثنين شاورما!
دائماً على هالحال .. في يوم غلط الولد وجاب خمسه ريال .. فرح بياع الشاورما .. فسواله اثنين بسرعة ورماله الريال الباقي في الشارع .. طالع فيه الشيطان الصغير .. وطلع ريال من جيبه ورماه في الجهة الثانية وقال له :
لو سمحت جيب واحد ثالث !!!!!

فيه طالب أحول (( الله لا يبلانا )) يبي ينحاش ( يهرب ) من المدرسة .... دخل غرفة المدير !!!!!

م

سأل المعلم التلميذ الأول : اذكر لي طائر يبدأ بحرف ( ن ) .. قال التلميذ : نسر .

قال المعلم : أحسنت .. ماذا يعمل أبيك ؟ قال : طبيب . فسأل الثاني : اذكر لي طائر يبدأ بحرف ( ح ) .. قال التلميذ الآخر : حمامة . قال المعلم : أحسنت .. ماذا يعمل أبيك ؟ قال : مهندس . فسأل الثالث : اذكر لي طائر يبدأ بحرف ( ت ) . فقال التلميذ : تمساح ! فقال المعلم بغضب : لا يا غبي .. ماذا يعمل أبيك ؟ قال : بالمخابرات !!
فقال له المعلم : يا ابني .. انه يطير لكنه لا يرتفع !!!!!!!

تلميذ لزميله : هل الهند بعيدة ؟

الزميل : لا .. لا أظن ذلك .. ففي صفنا تلميذ هندي يأتي إلى المدرسة كل صباح على دراجته !!!

الابن : هل تعلم يا أبي أنني الوحيد الذي أجاب على سؤال المعلم اليوم !

الاب : وما هو السؤال ؟
الابن : من الذي لم يكتب الواجب !!!

الأم : لازم تأخذ ابنك العفريت لحديقة الحيوانات .

الأب : لا ... إذا كانوا يبونه .. يجون هم وياخذونه بأنفسهم !!!

في واحد أمو ادتو لسواق تكسي علشان يوصلو لمحل وقالت للسواق حق التاكسي لا تتكلم مع هدا الولد علشانو قليل أدب مرة قلها طيب

والسواق ماشي في الطريق قال الولد ياريت أبويا عصفور وأمي عصفورة علشان يجيبو عصفور صغير

بعدين قال يا ريت أبويا غزال وأمي غزالة علشان يجيبو غزال صغير....

وأستمر على هذا الحال الى أن غضب السواق وقالو لو أبوك وأمك وصخين ايش يجيبو

قال : يجيبو سواق تاكسي !!!

صاحت الأم في ابنها الصغير : لماذا تأخرت ؟ ألم أقل لك أرجع من البقالة بسرعة ؟

فقال الابن : نعم يا ماما .. ولكن لم تقولي لي أن أذهب بسرعة !!!

قال الأب للمدرس : ليش ضربت ولدي ؟

قال المدرس : لأنه مشاغب .
قال الأب : إذا شاغب .. إضرب اللي بجنبه تراه يخاف ويسكت وما يكرر الشغب !!!

فيه واحد غبي قال له ولده : يبه جب لي مدرس خصوصي !

قال الأب : إذا نجحت !!!

سأل الأب ولده الراسب للسنة الثانية على التوالي : لماذا رسبت ؟
قال الولد : " لأن المدرس أتى بنفس أسئلة العام الماضي " !!!

كان فيه ولد كل يوم يروح عند محل الكيك ويقول للطباخ : عندكم كيكة طماطم ؟
ويقوله الطباخ : " لا " .. في الأخير طفش منه الطباخ وقال خليني أعمله كيكة طماطم وارتاح منه !
ولمن جاء الولد وسأله نفس السؤال .. قال له الطباخ : " نعم .. عندنا كيكة طماطم "
رد عليه الولد وقال :" يععععععع .. الله يحوم كبدك .. كيف لكم نفس تاكلونها ؟ " !!

قال المدرس للطفل : لماذا يسمون اللغة .. لغة الأم ؟
الطفل : " لأن الأب قليلاً ما يجد فرصته في الكلام " !!!

قال أحد الأطفال لعمته التي تزورهم : " يا قبيحة " !!
فعنفته والدته وأجبرته أن يعتذر لها ، فقال لها الطفل :
" أنا آسف أنك قبيحة " !!!

ذهب أحد الأطفال إلى أمه وقال لها : ماما .. أعطيني نقوداً حتى أعطيها لرجل مسكين يزعق ( يصيح ) في الشارع .
فرحت الأم لقلب طفلها الطيب وأعطته النقود ، ثم سألته : ولماذا يزعق هذا الرجل يا ولدي
قال الطفل : " إنه يصيح .. آيسكريم ... آيسكريم ... " !!!

قالت الأم لطفلها : ضع الشيء الذي تخاف عليه في الصندوق وأقفل عليه .
فقام الطفل بوضع المفتاح في الصندوق و أقفل عليه !!!

سأل المعلم أحد تلاميذه عن اسم حشرة .. فقال التلميذ : نمله يا أستاذ .
فطلب منه اسم حشرة أخرى .. فقال التلميذ : نمله أخرى يا أستاذ !!

كان مجموعه من الأطفال يلعبون أمام أحد البيوت .. فإذا برجل عجوز يمر من أمامهم فقال له أحد الأطفال : إذا سمحت يا جدو .. دق لي جرس الباب فأنا لا أستطيع الوصول إليه .
فدق العجوز الباب .. فإذا بالطفل يقول للعجوز وهو يهرب : بسرعة يا جدو .. اهرب قبل أن يخرج صاحب المنزل ويضربك !!!!!!!

سأل طفل أباه .. هل الحب أعمى ؟ .. رد عليه أبوه .. وقال : شوف أمك وأنت تعرف !!

مدرس سأل أحد طلابه .. كم عمر أبوك ؟
قال الطالب : والله ما أدري .. بس من زمان وهو عندنا !

كان فيه بزر ( طفل ) مهنا أشطن منه ولا أعل منه وكان دائماً يفشل أبو إذا أخذه عند أحد ، ياما صفق ذا ولا معط شعر ذاك ، المهم إن أبوه انعزم في يوم من الأيام واضطر إنه يأخذه معه . قام الأب وقاله : إياني وإياك تتهاوش مع عيالهم ترا والله لا أخلي أذاني وأذانك أربع .. سامع ؟ .
قال الولد : طيب ! . المهم راحوا للعزيمة واثر ولد اللي عازمهم مقطوعة أذنه ، قامو وقعدو قدام بعض وهو يناظر فيه قال : ياعم . قال : نعم . قال : هذا ولدك ؟ . قال : نعم . قال : أكله جزر ! قال : طيب . ثم قعدوا شوي وقال : ياعم! قال : نعم. قال : قطعو له الجزر قطع صغيرات ثم وكلوه . قال : طيب . ثم قعدوا شوي وقال : ياعم ! قال : نعم ! قال : عطوه الصبح والظهر والليل جزر مطبوخ . قال : عمى تراك صجيتنا ! يكفي !
قال الولد : احمد ربك إني أنصحك .. أنت تدري إن الجزر يقوي النظر ، وأنت ولدك لو يضعف نظره صفقني لو لبسته نظارات !!!!

كان فيه طفل ( بزر ) مهنا أشطن منه و ألسن منه ، قاعد عند أمه ينطط على الكنبه . قالت له أمه :" أقعد لا تطيح وتنكسر". قال :" ليه ؟ شايفتني بياله ؟؟؟"

أنجبت الأم طفلاً صغيراً ، فنظر الأخ الأكبر إلى فم أخيه المولود ، ثم قال لأمه :
ما ما .. لقد ضحكوا عليك وأعطوك طفلاً دون أسنان !!!

كان فيه ولد ثرثار ، قال له أبوه : إذا سكت لمدة نصف ساعة ، سأعطيك جائزة .
فسكت الولد حتى الدقيقة ( 29 ) عندما جأته أخته وقالت له : وش فيك يا أخوي وراك صرت أخرس ؟؟
قام رد عليها وقال : لاه .. ولكن اصبري حتى آخذ الجائزة وبعدين أوريك منهو الأخرس !

قال الأب لإبنه بغضب : عندما كان نابليون في سنك كان الأول على فصله !
فرد عليه الإبن : وعندما كان نابليون في سنك .. كان إمبراطور فرنسا !!!

ذهب أحد الأشخاص لزيارة صديقه ، وعندما ضرب الجرس خرج له إبنه الصغير .
فقال له : السلام عليكم يا حبيبي .. أبوك موجود ؟
قال الولد : نعم موجود .
فقال له : طيب .. تعرف أسمي ؟
فذهب الولد إلى أبيه بسرعة وقال له : بابا .. فيه واحد عند الباب ما يعرف اسمه !!

عائله سودانية كسلانة

مرة كانت الأم توها جايه من الشغل .. طرقت باب البيت بعدين قال زوجها : مين
؟

قالت : إفتح الباب .. أنا خديجة زوجتك

قال : أنا كسلان ما أقدر أفتح الباب .. روح يا ولدي عثمان إفتح الباب لأمك

قال ولده عثمان : ما أقدر أنا كسلان .. روح ياخوي خضر

إفتح الباب

قال خضر : لا ما أقدر أنا كسلان وتعبان خالص

قال الأب : خلاص ياخديجة إحنا ما نقدر نفتح الباب .. إنت

طالق .. روحي بيت أبوكي

قالت خديجة :

يااااويلي .. ياليتني طلـّعت المفتاح من الشنطة

!

- نصائح سودانيةأجعل هدفك في الحياة هو الراحة والإسترخاء

2- حب سريرك فهو مملكتك الوحيدة

3- إرتاح بالنهار لتتمكن من النوم بسهولة في الليل

4- العمل شيء مقدس، لذلك لا تقترب منه أبداً

5- لا تؤجل عملك للغد طالما يمكنك تأجيله لبعد الغد

6- أعمل أقل ما يمكنك عمله، وحاول أن تجعل غيرك يؤدي عملك بدلاً منك

7- لا تقلق لن يموت أحد إذا لم تفعل شيئاً، بالعكس قد يتأذى البعض عندما
تعمل

8- إذا أحسست بأن لديك رغبة في العمل، استرخي قليلاً حتى تزول تلك الرغبة

9- لا تنسى : العمل مفيد للصحة،لذلك اتركه دائماً للمرضى

يقولك فيه ثلاثة حكموا عليهم بالإعدام معهم واحد قروي ،
قالوا للأول تبغى السيف والا المنشار الكهربائي ، قال : المنشار ، جابوه
عند المنشار ما إشتغل ، قالوا : حظك وأطلقوا سراحه ، قالوا للثاني :
المنشار وإلا السيف ، قال : المنشار ، جابوه عند المنشار ما إشتغل ، قالوا :
حظك وأطلقوا سراحه ، جابوا القروي ، قالوا : المنشار الكهربائي وإلا
السيف،قال السيف،والناس تصيح عليه:المنشار المنشار المنشار قال : هو خربان
خربان مايشتغل

مساطيل ركبوا أتوبيس بدورين اللي فوق سال اللي تحت انتوا
ماشيين
بسرعة كام؟
قالوا 80 وانتوا ؟ قاله: إحنا السواق مجاش.

مرة اتنين مساطيل قاعدين بيحششوا قدام نشرة الأخبار في التليفزيون
فنشرة الأخبار طولت، راح الأول قال للثاني: هيه ليه نشرة الأخبار طولت
النهاردة
كدة؟ رد عليه الثاني و قال: معلش أصل شكلها كدة النهاردة آخر حلقة.
اتنين بلدياتنا فكروا يلعبوا شطرنج ... الملك ضرب نفسه بالنار.
-----------------------------------------
- مرة سواق تاكسي قابل واحد مسطول قال له تاخد كام و توديني فين؟؟
السواق رد عليه و قاله: هات اللي تجيبه و انزل هنا.
-----------------------------------------
- مرة واحد توأم شاف أخوه قال له: انت فين من الصبح يخرب شكلك أمي
خلتني أستحمى مرتين.

من طرف ود يسن الأحد 9 مايو - 23:53

هااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييي
http://dc07.arabsh.com/i/01438/bipkx31a9q6f.swf نكااااات Icon_lol

مشكورين على النكات الجميلة
يديكم العافية

نكااااات

نكااااات

رد: نكااااات

رد: نكااااات

رد: نكااااات

رد: نكااااات

رد: نكااااات

رد: نكااااات

رد: نكااااات

رد: نكااااات

نكات متزوجين

رد: نكااااات

رد: نكااااات

رد: نكااااات

رد: نكااااات

رد: نكااااات

رد: نكااااات

رد: نكااااات

رد: نكااااات

رد: نكااااات

رد: نكااااات

رد: نكااااات

رد: نكااااات

رد: نكااااات

رد: نكااااات

رد: نكااااات