اضحك اضحك

واحد بلدياتنا سافر فلسطين عشان يعمل عمليه استشهاديه والاخوه الفلسطنين جهزوه بكل حاجه من المتفجرات وادوا له موبيل وراح مكان فيه اتنين اسرائليين قالهم افجر قالوا له استنى شويه اتصل تانى قالهم بقوا عشره قالوا له استنى اتصل قالهم بقوا ميه قالوا له فجر طلع السكينه وطعن نفسه.

- فار قاعد يقول كل القطط تحت جزمتى لقى قط اسود وراه قال الا ابو سمره حبيبى.

- تايه بيسأل واحد ماشى في الشارع ايه اسرع طريقه اروح بيه المستشفى ؟ قال له غمض عينك وعدى الشارع.

- مفتش دخل الفصل وسأل مين قتل كلبير أول تلميذ خاف وقال مش انا يا استاذ التانى قال والله ما اعرف حاجه وهكذا كل الفصل خرج المفتش متضايق خرج المدرس وراه وقال له يا سياده المفتش انت متاكد ان اللى قتل كلبير في الفصل ده.

- مره فيل داس على نمله قالت له ياواد ياتقيل.

- عالم جاب ذبابة وضربها وقال لها طيري، فطارت، ولما قص جناحها قال لها طيري، ما طارت

فاستنتج العالم وقال ان الذبابة اذا قصصت جناحها لا تسمعك.

مرة اتنين قاعدين عند دكتور والتكيف مفتوح فرد واحد قال للتاني أنا سقعان من التكييف رد عليه التاني وقاله و أنا حمدان من سوهاج .

مرة محامى فافي اوي دخل للقاضى..قال له هاى يا قاضى..شوفت ميمى وهو بيقتل.؟ القاضى قاله

لا...الفافي قال له:كوبة يلا ياميمى.

يحكى أن ملكاً أتى بفيل إلى مدينته، فكان هذا الفيل يضايق سكان المدينة فقام رجل من الرعية وقال:"يجب أن نتظاهر حتى يخرج الفيل من مدينتا ولا يؤذينا"، وبالفعل تجمع عدد كبير جداً من سكان المدينة استنكارا لوضع الفيل وأظهروا الشعارات المعادية للفيل: "لا للفيل، لا للفيل"، وكان هذا الرجل الثائر في المقدمة. لما اقتربوا من قصر الملك خرج إليه الملك غاضباً قائلاً:"ماذا تريد؟"، فنظر الرجل خلفه فلم يجد إلا عددا بسيطا جداً من سكان المدينة، فقال: "الفيل سعادة الملك"، قال الملك: "ما به؟"، قال: "نريد أن نزوجه بفيلة".

مساطيل راحوا يعزو ف واحد صاحبهم.. واحد قال للثاني عزيت قاله لأ عالسمن

عشرين واحد من بلدياتنا غرقوا في غواصه ليه؟؟ سمكه خبطت عليهم!!

لـــــــــــــــــــيه كدة يا مفرعنه



وبعدين تعالى هنا انتى عرفتى ازاى انى انا من قوص....... ها


وبعدين انا بفهمها وهى طايرة مش مستنى حد يفهمنى حاجه



بس على فكرة جااااااااااااااااامدة منك يا مفرعنه يا دلوعه المنتدى



وانا من هنا ورايح هقوللك يا دلوعه


اشطه

مجانين راكبين طيارة الطيارة قعدت تميل يمين وشمال الطيار قال للمضيفه شوفى

الناس اللى فى الطيارة دول راحت المضيفه لاقتهم بيلعبوا كرة قدم لقت ولحد قاعد على الكرسى بيتفرج قالت له سكت الناس دول كدة الطيارة معرضه للخطر قالها روحى انتى ومالكيش دعوة انا هاتصرف وبعد شويه راحت المضيفه لاقت كل شىء تمام ومافيش ناس غيرة قالت له انت عملت ايه قالها نازلتهم من الطيارة يلعبوا تحت


استضافوا واحد صعيدي في برنامج الكاميرا في الملعب سألوه بتشجع مين قالهم

المقاولين العرب
قالوله بتحب مين في المقاولين العرب قالهم الجماعة بتوع المحارة


صعيدي راح أمريكا لقى الناس لابسين تي شيرتات مكتوب عليها

بيبسى و كوكاكولا
لما رجع البلد كتب على التي شيرت بتاعه عصير قصب


واحد منوفى بيغرق فى النيل فواحد بيقوله اطلعك وتدينى

جنيه قاله خليها نصف جنيه

مره واحد فشار قوى بيقول لصاحبه انا كنت ماشى فى الصحره طلع عليا اسد نطيت في البحر،صاحبه قاله بحر ايه بس اللي فى الصحره، قال لا انا قلت لقيت ابو الهول اتشعلقت فى رقبته، صاحبه قاله وايه اللي جاب ابو الهول في الصحرا، فقال وانا ماشى فى الصحره طلع عليا اسد أكلنى.. ارتحت

مرة واحد فشار قوي قاعد على القهوة مع واحد صاحبه وقالوا إن أبو جهل كان بيتعشى معاه أمبارح في البيت فرد صاحبه وقالو يا كداب أبو جهل مات من الف وربعميت سنه قام الفشار منادي على جاره قالوه مش أبو جهل كان بيتعشى معايا أمبارح جاره قال الكدب خيبه .... بس كان فيه عربيه راكنه هنا أمبارح نمرها ملاكي قريش

مره واحد غبي جزمتو انقطعت راح خيطها وبعد اسبوع لاقاها سليمه فك الخياطه تانى

واحد غبي طلع برج القاهرة في اخر دور وبص على الناس تحت لقاهم صغيرين جدا وركز على واحد منهم وكلما كان ينزل دور كان يلاقي حجمه يكبر حتى وصل للدور الارضي راح للراجل وحضنه وسلم عليه فساله الراجل انت تعرفني قال له طبعا يا راجل ده انا اعرفك من وانت صغير قوي

واحد ركب اتوبيس.. جاله الكمسرى بيقول له تذاكر ... قال له امين شرطه..... سابه وراح للجانبه قال له: تذاكر ... قال له: أبراهيم شرطه

واحد قبل مايموت جمع ولاده التلاتة وحب يوصيهم يفضلوا ايد واحدة ،وأعطى لكبيرهم عود خشب كسره بسهوله أعطاه اتنين كسرهم بسهولة برضه أعطاه خمسين عود كسرهم بسهوله قال لهم طالما معاكم البغل ده مافيش خوف عليكم

مره فى ثلاثه بنات ماشيين فى الشارع واحده بتقول انا عايزه اتجوز واحد يكون له هيبه وشان عظيم والثانيه تقول انا عايزه اتجوز واحد من اليابان والثالثه عايزه تتجوز لاعب كوره مصرى مشهور ، واحد كان ماشى وراهم وسمعهم ام راح يسلم عليهم ويقول انا العميد يونج يانج الشهير بابو تريكا

مرة ظابط طلع على المعاش فتح محل حلويات سماه التورتة في خدمة الشعب

مره واحد معاه فيات قديمه ماشى بيها على الصحراوى عطلت منه فقام شاور لعربيه على الطريق طلع صاحبها واد روش معاه مرسيدس فقام قاله بص يا عمو أنا هجرك لحد الرست و بعدين صلح عربيتك بس لو لقيتنى سرعت رعشلى نور وربطوا العربيه وطلعوا قامت عربيه بى ام عدت صاروخ من جنبهم راح الواد بتاع المرسيدس فاتح وراه وبتاع الفيات شغال يرعش نور للمرسيدس ولا هو هنا فالرادار صورهم ، ظابط المرور راح متصل بالكمين وقال لهم هتعدى عليكوا عربيتين واحده مرسيدس و بى ام سيبوهم و هاتوا الكلب بتاع الفيات اللى بيرعشلهم وعايز يعدى منهم

كمبيوتر طلق مراتة فقالتة والسي دى اللى فى بطنى اعمل فى ايه

فضاءين نزلو الارض في محطة بنزين مافيهاش حد فلفوا حولين مضخة بنزين لفوا حوليها ورجعوا تاني فاصحابهم قالولهم :اية هو شكل سكان الارض فقالولهم :هم تقريبا زينا بس بيناموا وهم واقفين و بيحطوا صباعهم في ودانهم

مرة واحد اكل رز معمر ضرب فى وشه

واحدة قابلت جارتها قالتله بقالى مدة مشفتكيش كل سنة وانتى طيبة بمناسبة رمضان ايه خير انتى لسة لابسة اسود ليه قالتلها اسكوتى مش عمك كان نفسة فى الكتنافة اول يوم فى رمضان نزل يجيب قبل مايضرب المدفع ب 5 دقائق وهو ماشى راحت عربية خبطاه قالتلها وعملتى ايه قالتلها عملت قطايف

واحد مدمن انترنت بيضطروا يدوله لنك فى الوريد ويشربوه شات بلبن

مره واحد رخم دخل السينما ملقاش فيها الا واحد بس قعد وراه وقال له ونبى اتاخر شويه علشان اشوف

واحد بيحب يلعب بلاى استيشين ابنة مات كتب على قبرة game over

مره واحد أهبل قال والله العظيم ما هنام الا اما اخلص اللبانه

اتنين رخمين اوي اتحكم عليهم بالاعدام فسألو الاول نفسك في ايه قال نفسي اشوف امي وبعدين سألو التاني نفسك في ايه قالهم نفسي متخلوهوش يشوف امه

إتنين مشين فى الصحرا طلع عليهم اسد فواحد منهم رماه بطوبة وجرى بيبص وراه لقى صاحبة واقف بيقولة إنت مبتجريش لية قالو وانا مالى هو انا إللى ضربته

مره واحد مسطول اتحكم عليه بالاعدام فسأله عشماوى نفسك فى ايه قبل ما تموت فقعد يرفس ففكوه قالوه يا جزمه كنت هتخنق

مدير شركه سجائر مستورده قابل مدير شركه سجائر محليه فقالو انا مره لقيت فى السجاره بتاعتكم خشبه ....انتم بتستوردوا التبغ بتاعكم منين ...فرد عليه مدير الشركه متعجبا .....يعنى ايه تبغ!!!!!؟؟؟؟

طلع مجموعة صيادين يصطادو وكل ما يصطادو حاجه كلابهم تجري تجيب الفريسه ما عدا كلب واحد بيخاف من صوت الرصاص فقالو لصاحبوه خده الافراح اللي بيحصل فيها ضرب نار كتير عشان يتعود على الرصاص وبعد ما اخده لمدة 6 شهور رجع يصطاد تاني أول ما ضرب نار الكلب اعد يزغرط

كان فى مرة فيل كل يوم يمشى يدوس على النمل فالأستاز فوزى قائد النمل عمللهم اجتماع وقال فيه احنا لازم نموتة ، فاتقسموا مجموعتين مجموعة نطت على جانبة اليمين راح باعدهم ومجموعة نطت على الشمال راح باعدهم وفضل فوزى فى النص فكل النمل من تحت قعد يزعق : موته يا فوزى موتة يا فوزى

مرة واحد ركب دش فوق السطح فعلشان ماحدش يقرب منه من السكان بنى حواليه كوخ وقفله وقال للسكان انا حاطط أسد في الكوخ ده فمحدش يقرب منه أحسنله ، السكان فضلوا خايفين يطلعوا السطح لحد مايوم الشجيع بتاعهم طلع وراح فاتح الكوخ راح نازل جري ووشه أصفر السكان قالولوه ايه شوفته ، قالهم لأ أنا شوفت الطبق اللي بياكل فيه بس

كان في مرة واحد صاحب مزرعة جزر وجانبه واحد صاحب مزرعة ارانب كان كل يوم يجي يلاقى الارانب اكلت الجزر كله وهكذا كل يوم لحد مل زهق قرر انه يروح مزرعة الارانب وجاب شاكوش وكسرلهم كل اسنانهم جه تانى يوم الصبح برده لقى الجزر بتاعه حد اكله راح عند الارانب ومسك واحد منهم وقاله انتوا واديتوه الجزر فين قالوه :عملناه عثير وثربناه

واحد سكران قاعد بيشرب خمرة وعنده بغبغان كل شويه البغبغان يقوله هات كاس يقوله اقعد ساكت هنتفلك ريشك البغبغان يقوله هات كاس يقوله اقعد ساكت هنتفلك ريشك جرس الباب رن قام يفتح فالبغبغان مسك الازازه شربها فلما المسطول رجع قاله ايه ده ؟ قام البغبغان قاله شربت الازازه وادى الريش اللى انت قارفنى بيه أهو

خروف بيسأل خروف "مر عيدين ومذبوحكش ليه؟" قال اصل انا متسجل في شهاده الميلاد حمار


فار كل مايدخل الكازينو عشان يتسطل الفران الكبيرة تضربة وتخرجه برة، راح للاسديشكى له، الاسد قالة "انا هاخدمك بس ماتنسانيش معاك، انت تكتفنى بالحبل وتسحبنى للكازينو هيخافو منك"، وصل الفار الكل رحب بيه "اتفضل يامعلم فار ياكبير الحتة" وقعد يشرب لحد ما اتسطل، الاسد قاله "ايه يافار ادينى شوية" الفار راح ضربه برجلة وقاله "المعلم فار ياد

فار مسطول ماشى فى الشارع قام شافته قطه شفها جايه نحيته وهى جايه ضربتها عربيه وهو بيهرب خبط فى الرصيف فا اغمى عليه لما فاق شاف القطه ميته قال انا لازم ابطل سطل علشان ما افتريش على حد تانى

مرة نملة ماشية بتعيط فمسكها راجل على كفه وسألها "انتي بتعيطى ليةيا نملة؟" قالتله "علشان بابا وعيلتى كلهم ماتوا" حط كفه على كفه وقال "لا حول ولا قوة الا بالله"

كلب جاله ذبحة صدرية ليييييه؟؟؟ بيهوهوا على واحد أطرش

مرة صرصار كان زهقان قال اّخد عودين كبريت و أخش أتزحلق فى الفريزر

صرصار قاعد مع مراته بيتفرجوا على التليفزيون جه إعلان البيرسول قالها اقفلى بسرعة مبحبش أفلام الرعب

مرة كان فى قردين واحد محظوظ والتانى تعيس الحظ فيوم كانوا رايحين يجيبوا موز من على الشجرة، القرد المحظوظ هو اللى طلع على الشجرة وجاب الموز والتعيس واقف تحت، فكان فيه أسدين معدين فقال الاسد الاول للتانى تعالى نضرب القرد ده (على التعيس الحظ)وراحو ضربوه. تانى يوم حصل نفس الحكايه وتالت يوم راح القرد التعيس قال للمحظوظ أنا حجيب الموز من فوق النخلة المرة دى فعدا الاسدين تاني فراح قال الاسد الاول للتانى تعالى نضرب القرد اياه راح قالوه التانى لا حرام تعالا نضرب اللى فوق المرة دى.

مره واحد اشترى لمبه مسمار دقها في الحيط

واحد بلدياتنا اشتري راديو حط فيه حجرين المذيع اتسطل

مهندس زراعى ظبطوه بيبرسم مع الأرانب

مره واحد بلديتنا لقى خاتم سليمان جه يدعكه فعص العفريت

عملوا مسابقة لتعجيز الكمبيوتر كل ما حد يسأله سؤال يجاوب عليه فى اقل من دقيقة جه واحد بلدياتنا حط ورقة فيها السؤال بتاعه الكمبيوتر اتحرق وطلع دخان قالوا له : سؤالك كان ايه بلدياتنا : جلت له ابو جردان جبل ما يخلف جردان كان اسمه ايه؟

عشرة صعايدة بيتعلموا ربط الكرافتات تسعة ماتوا وواحد فى حالة حرجة
مره واحد بلدياتنا دخل خلاط الأسمنت طلع منه قال والله منش داخل الملاهي تاني

مرة واحد بلدياتنا الباب افل على صباعه الباب ازرق

مرة 5 دخلوا كلية الهندسة اثنين طلعوا مهندسين وثلاثة مدينة نصر


واحد بلديتنا خلع العمة فقد الذاكرة

أبو العربى قابل الوله أينو وقاله مش تباركلى أناهجوز البت سعاد قاله ياراجل ديه متنفعكش قاله ليه قاله ديه بورسعيد كلهامشيت معاها قاله يا راجل هى يعنى بورسعيد كلها أد أيه!!!!
واحد حب يصطاد ارنب - قلد صوت الجزر

واحد رخم جداً دخل السينمــا مالقاش فيهــا غير واحد بس قعد وراه ..وقال له لو سمحت راسك علشان مش شايف

مرة واحد مسطول بيلعلب كورة اخد الكورة على صدرة طلعها من منخيرة

ضابط المرور بيحقق فى حادث... سأل الاول .. فرد .. يا بية انا اديتة كلاكس .. واديتة انوار وصرخت فية علشان يبعد ومفيش فايده.. سأل التانى ... فرد ... يابية انا اعمل اية ، انا قاعد فى الكشك بتاعى

جماعة بيحششوا ... فجت كبسه... كل واحد اسـتخبه في شوال جه الظابط ضرب الشوال الاول برجله خرج واحد منهم و اعد يكاكي وعمل نفسه فرخه ضرب التاني خرج واعد يدن وعمل نفسه ديك ضرب التالت مخرجش ضربه تاني مخرجش ضربه جامد المره دي خرج وقال له شوال بطاطس بطاااااااطس انت مابتفهمش

مسطول لابس جزمة ، فردة بيضة والتانية سوده .... قابله مسطول تاني وقاله: "ايه ياواد الجزمه الشيك دي. راح المسطول الاولاني حط رجل علي رجل وقاله: وشرفك إنت.. عندي جوز جزم تاني فى البيت شبهه بالظبت

جماعة مساطيل بيتفرجوا على الاخبار .... فنشرة الاخبار طولت فراح الاولانى قال للتانى :هى لية نشرة الاخبار طولت النهارد كدة؟ فراح التانى رد عية وقال معلش اصل شكلها كدة النهاردة اخر حلقة


مرة واحد سكران بيوقف تاكسي فسأله: فاضي ياسطة فقال له الأسطة: ايوة فاضي فقال له السكران طيب ماتيجي تقعد معايا شوية

مره كان في اتنين مساطيل قاعدين بيحششوا فا واحد بيقول للتاني انا شايفك اتنين فالتاني بيقولوا لا انا الي شايفك تلاته فقالوا الاول لا انا الي شايفك اتنين المهم قالوا خلاص احنا نروح لشيح المساطيل فقال خلاص نروح لشيخ المساطيل فراحوا وعرضوا عليه المشكله. فقالهم خلاص اصحاب المشكله يقعدوا على جنب والباقي ده كولوا يروح


اثنين سكرانين واحد قال للثانى تعرف بيعملوا اية فى اوروبا لما المطر بيمطر .. قاله لا معرفش .. قال له بيسبوها تمطر

فار محشش قال : كل القطط تحت جزمتى لقى وراه قط اسود قال الا ابو سمره حبيبى

واحد مسطول كل ما يجي يشنقوه ، الحبل ينقطع نظر للسجان وهو متغاظ وقال له احنا جايين ننشنق ولا جايين نلعب

مرة اتنين مساطيل قاعدين فالاول بيقول للتاني هو النهاردة السبت ولا الاحد قام التاني قائل له لا الاتنين ....قام الاول قاله.... جايين مع بعض

واحد مسطول بيسال صاحبه المسطول ايه اسماء اخوتك الشباب؟ قاله:كلهم محسن الا ادهم اسمه تامر

مره واحد بيحشش بيقول لصحبه امبارح جيت اسحب نفس قالوا لى ملكش رصيد


واحد سكران كان بيعاكس وحدة وحشةاوي بالليل فكان بيقول لها يا وحشة يا وحشة راحت ملتفتة ليه وقالت له يا سكران راح قايل لها طب انا سكران حفوء بكرة وانتي

سكران ماسك الفرخة بتاعته ..قاعد يضرب فيها يضرب فيها ويقولها: كل يوم بيض بيض مافيش جبنه



واحد سكران فتح التلاجه وبص للجلي ...وجده بيرتعش :قالوه متخفش هاخد عصير



واحد سكران اتصل على مصر للطيران بيسأل الرحله من القاهره للندن هاتخد اد ايه فرد عليه الاستعلامات وقاله ثانيه قاله السكران طب شكرا



مرة فار سكران على الاخر شافة قط جعان جرى وراة فعدت عربية بسرعة فرمت القط.. والفار اغم علية ولما فاق وشاف القط مفروم قال (يووة هو انا كل ما اسكر اعملى مصيبة)


مرة واحد مسطول وقف تاكسي كان سواقه برده مسطول قاله تاخد كام وتوديني فين قاله هات اللي تجيبه وانزل هنا



واحد مسطول راح مطعم وقال لصاحب المطعم سندوتش طعمية من غير سلطة.. صاحب المطعم كمان مسطول قال له من غير سلطة ايه؟ قال له : من غير سلطة قوطة - صاحب المطعم : ماعنديش سلطة قوطة اعمله من غير سلطة طحينة؟؟؟



مرة واحد حشاش لما قبض مرتبة راح البيت وقعد يقسم المرتب 100 ايجار - 100 مصروف بيت -200 حشيش وفجاة وهو قاعد سمع خبط على الباب فقال مين رد علية اللى برة قالوة بوليس فراح مقطع ال200 جنية حشيش



جماعه صعايده وجماعه فلاحين قاعدين بيحششوا البوليس كبس الفلاحين جريوا والصعايده استخبوا فى البوكس



مرة إتنين مساطيل راكبين عربية فواحد قال للتانى : حاسب قدامك شجرة فالتانى مردش عليه فعلى صوته شوية : قدامك شجرة برضه مردش عليه فقاله : حاسب قداااامك شجرررر .. طاخ خبطوا فى الشجرة فطلع من العربية و قاله .. مش قلتلك قدامك شجرة ؟؟؟ فالتانى رد عليه : و أنا أعملك إيه مش إنت إلى سايق ؟؟؟



مرة واحد مسطول جه يخرج من العربية لقى الدنيا بتمطر راح خارج من الباب التانى



مره واحد مسطول اوى راجع بيتهم الساعه اتنين بليل فاخته فتحت له الباب قام ضربها بالقلم على وشها طاخ وقالها كنتى فين لحد دلوقتى .



نملة ماشية على حرف كوب عصير فراولة فقالت : ياه اخيرا شفت البحر الاحمر

--------------------------------------------------------------------------------

. واحد مسطول بيقول لصاحبه مش عارف يأ أخي عود الكبريت ده ما بيولعش ليه مع إنه لسه مولع من شوية
• مرة مدرس رياضة اتجوز مدرسة رياضة خلفوا ولد متساوى الساقين

• ايه الفرق بين الاسبوع وموس الحلاقة والصحراء؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ الاسبوع فيه حد ، والموس فيه حدين ، والصحراء ما فيهاش حد

• هل تعرف من هو اوفي مخلوق؟ نملة مات زوجها الفيل وقعدت طول حياتها تدفن فيه

• زرافة و فيل وأسد وفأر وثعلب وارنب ماشيين في الغابة ، وقعوا كلهم في حفرة إلا الزرافة ،قالولها :جيبي لنا حبل. قالتلهم :ما فيش. قالولها :إحنا جعانين عايزين ناكل .قالتلهم: ماعرفش أجيب لكم أكل. قالولها: والعمل؟ قالت لهم: كلوا أضعفكم ..... قام الفأر نط مفزوع وقال لهم : اللي حيقرب من الأسد حيعرف شغله

• واحد أحول راح يجيب أبوه من المطار باس الشنطة وشال أبوه

• مرة 10 اغبياء بيلعبوا على الطريق الصحراوى واللي تخبطه العربية مرتين يطلع برة اللعبة

• تايه بيسأل واحد ماشى فى الشارع اية اسرع طريق اروح بيه للمستشفى ؟؟ قالوة غمض عينك وعدى الشارع

• مرة واحد غبي ماشي في الشارع لقي واحد صاحبه قاله ازيك ياعلي شكلك اتغير خالص الثاني رد عليه بس انا مش علي الاول قاله وكمان غيرت اسمك

• واحد أحول راح يجيب أبوه من المطار باس الشنطة وشال أبوه

• سواق ماشى ع الطريق واحد لابس احمر فى احمر شاور له فوقف السواق و قاله انت مين و عايز اية قالة انا الفرفور الاحمر و عايز توصلنى فقالة لا مبوصلش فرافير و مشى و سابة شوية لقى واحد لابس اصفر فى اصفر و بيشاورلة فوقف و قالة انت مين و عايز اية قالة انا الفرفور الاصفر و عايزك توصلنى فقالة لا مبركبش فرافير و مشى و سابة شوية و قابلة واحد لابس اخضر فى اخضر عمل معاة نفس الحكاية ف السواق سابة و مشى شو ية كمان كدة و لقى واحد لابس ابيض فى ابيض بيشاورلة ف السواق وقف و قالة يا ترى انت بقى الفرفور الابيض فقالة الراجل فرفور اية رخصك يا روح امك

• واحد راح للدكتور بيقولو يا دكتور انا عندى صداع ، قالو بتنام والشباك مفتوح ولا مقفول ؟ طيب افتحه قبل متنام وتعالى بعد يومين ، جاله بعد يومين ، قاله الدكتور الصداع راح قاله الصداع راح والتلاجه راحت والتليفزيون راح و ....

• اتنين مساطيل حبوا يسرقوا عماره فقالوا لبعض احنا ناخد العمارة بعيد ونسرقها برحتنا ، فقلعوا الهدوم وقعدوا يزقوا فى العمارة يزقوا ، جه واحد من وراهم وسرق الهدوم ، فواحد منهم بص ورا ملقاش الهدوم فقال له كفاية كدة احنا بعدنا اوى

• محشش يسأل محشش تتوقع الجمعة يوافق آخر الشهر ؟ رد عليه : لو ضغطنا عليه يمكن يوافق

• واحد واقف على الكوبري بيقول ,36,36,36,36 راح واحد سأله ايه حكاية ال36دي؟ قاله تعالى أوريك قام رماه من فوق الكوبري ..وقال 37,37,37,37

• واحد ندل فتح مصنع بيبسي كتب على كل علبة : رج جيدا قبل الفتح

• واحد راح للدكتور بيقولوا يا دكتور كل ما اكلم واحد ينام مني ........... يا دكتور ........... يا دكتور

• بلديات فتح محل انابيب غاز .. فجّر اسطوانتين فى وسط البلد .. دعاية

• واحدة راحت تخطب لابنها .. ام العروسة بتسألها ... وياترى ابنك بيدخن ؟؟؟ ردت عليها : لا لا لا الحمد لله ، ابنى ما بيدخنش..... الا اذا سكر

• ,احد بيقول لصاحبه ... الحق الثعبان دخل غرفة حماتك ... قاله: سيبه يستاهل

• اثنين ساكنين في خيمة ونايمين على ظهورهم بالليل.. بص الأول للسما وقال للثاني شايف ايه ؟ قال اشوف نجوم كثيرة.... قال وده يدل على ايه ة ؟ قال الثاني : ان فيه مجرات وكواكب غيرنا في الكون ده . قال الأول ده يدل ان سقف خيمتنا انسرق ياغبي

• ثعبان نظره ضعيف يوم ما حب واحده..... طلعت خرطوم

• بلدينا ماسك قنبله وعمال يحدفها من الإيد دى للايد دى ، قابله واحد تانى قال له :يخرب بيتك ولما تنفجر فى وشك ، قاله : ماتخافش معايه غيرها

• بلدياتنا نجح في انتخابات مجلس الشعب، ففي اول جلسة قاعد جنب واحد افندى فالأفندى عزم عليه بسيجارة مارلبورو، وبعد شويه بيسالوا إيه رأيك في الديمقراطية ياحاج؟؟.. فرد الحاج : والله أحسن من الكيلوبترا !!

• واحد قال لأبنه: نابليون وهو أدك كان أول واحد في الفصل،... رد الواد على أبوه : نابليون وهو أدك يا بابا كان إمبراطور

• واحد ومراته متخانقين فبطلوا يكلموا بعض فكتب ورقة صحيني الساعه 6:30 علشان عندي شغل ، وحط الورق على السرير ونام صحي الساعة 10:00 فلقى ورقه مكتوب عليها الساعه 6:30 يلا إصحى

مره واحد راح يشترى بكته بانجو بعشرة جنيه الحكومه طبت على المكان الى هوة فيه راح رامى العشره جنيه



مرة واحد مسطول أحول |، جه يعيط قام ريل



واحد رخم نزل الشارع وقف قدام عمود ... قالوه عديني



ظبطو ابلديات بيشمو اسمنت ابيض



مره واحد مسطول ماشي مع حبيبته في نص الليل فاشفت ابوها فقالت يالهوي بابا بابا فقالها ماتخافيش قوليلوا اخوكي



مرة واحد بخيل وابنة قاعدين بياكلو فا مراتة جت فخبطت فقل ابنة قوم افتح لامك قال لة لا ماهى مراتك قالة دى امك قلة دى مراتك قلة دى امك قالة لا قالة طيب وراح منادى على مراتة انتى طالق وراح باصص لابنة وقالة قوم افتح لامك



كان فية واحد مسطول بيدق في عمود النور المضيئة للشارع فجاء مسطول اخر وقال لة اية محدش فتحلك الباب ثم نظر الى الأعلى وقال لة (اى للمسطول الأول)دق بقوة الظاهر انهم ساكنين فوق السطوح



اتنين مساطيل اتخانقوا الحشيش يخلى الواحد يشوف التانى اتنين ولا تلاتة راحوا للمعلم يسالوة قالهم دة حسب الصنف وانتوا بأة جايين انتوا السبعة تسالونى


مره واحد راح للسوبر ماركت قله عندك معلبات رد عليه ايوه قله طاب ادينى علبة كبريت



واحد مسطول دخل محل فول وصاحب المحل كان مسطول فالزبون بيقوله لوسمحت سندوتش فول من غير سلطه قاله صاحب المحل من غير سلطة قوطه ولا طحينه قاله من غير سلطة قوطه قاله صاحب المحل مفيش سلطة قوطه اعملهولك من غير سلطة طحينه



محشش نائم جت امه تصحيه في الصباح قالت قوم يا ولدي الشمس طلعت قال دخليها وقفلي الباب

هـــــــــــــــــــاذي قصــــــــــه لشكسبيــــــر يحكي فيها عن دلاخة التماسيـــــح <_هع واك هع



فيه طالب في الجامعة كان عنده مادة من المواد اللي يدرسها مختصة بعالم الطيور ..


ويوم قرب اختبار المادة آخر السنة .. الطالب راجع وراجع إلى إن طلعت عيونه .. دخل

الاختبار وهو واثق مليون بالمئة انه جاهز و بينجح في الاختبار ..


المفاجأة إن الأستاذ قابلهم بسؤال واحد بس .. السؤال كان عبارة عن صور لأرجل

بعض الطيور والمطلوب معرفة أسماء الطيور من شكل رجولها ....


اختبص صاحبنا و ما عرف يحل السؤال .. قام من الكرسي وراح للأستاذ وسلم ورقته

فاضية

وقال له : اتفو عليك وعلى مادتك .. هاذي المادة سيئه وأنت أسوأ أستاذ شفته

في حياتي ..


رد عليه الإستاذ ببرود وقال له: اعتبر نفسك راسب في المادة ..

شوي .. لاحظ الإستاذ إن الطالب ما كتب اسمه على ورقة الإجابه .. قاله بغضب : وين

اسمك يا طالب ؟





قام خوينا رفع ثوبه وطلع ساقه وقال :















إذا فيك خير تعال إعرف اسمي من شكل رجولي!!!!!!!

انا النهاردة جيبلكم حوار في التليفون بين بنت رخمة و ولد تنح




الولد :آلو الكفتيريا




البنت:لا المطعم




الولد:اوكي سوري حسبته البقالة




البنت: سم




الولد:سم !!! خلاص حطي فيه سكر




البنت:اقولك يالاااااااا وريني عرض كتافك




الولد: ماينفعش طولها؟




البنت: ربنا يشفي




الولد:ليه الاخت داخلة مستشفى ه




البنت:الحمد لله والشكر




الولد:أنتي قايمة من الغدا؟




البنت:انت فايق




الولد:لا محمد




البنت:اقولك يلااا يا عم




الولد:لاعم ولا خال هه




البنت:لو ما قفلتش ها أقول عليك لاهلي




الولد:ها تقولي للاهلي ولا الزمالك هه




البنت:لا ها حلووووووووووووووه




الولد: حلوة الفهالك فى ورقة هه




البنت:والله دمك ثقيل




الولد:دمي ثقيل؟ ليه وزنه اد اية هه




البنت: و كمان دمك بارد




الولد:خلاص حطيه في المايكرويف ه




البنت:انت اصلا معندكش ادب




الولد:أدب ولا نصوص ه




البنت: يا بنى قطعتنى حكايات




الولد:ليه الاخت ورقة ه




البنت:اووووووووووووووووووووووووف




الولد:اوووووووووووووووووووووووووف ولا on

شوفتو الرخامةوالتناحة

حد حصل معاه كده .
........يقول

طرق تعذيب الصراصير


انت اول ماتشوف صرصار تعمل ايه....

تقتله على طول

لانك غبي ليه تقتل الصرصار مش هو يعذبك عذبه انت وخذ ثأرك منه



علشان كده حطيت الطرق ديا...



1-اول ماتشوفه اجري هات( بريل)(بتاع غسيل الصحون))وإن لم يتوفر فأي صابون سائل يفي بالغرض المهم

حطه عليه كثر حولينه حتشوفه يلغوص ويعافر فيه خليه .


2 –هات علبة وحط فيها ( 1- ديتول 2- خل مركز جدا جدا (((مافي رحمه 3-مية حاره غليان)) بعدين تحطه فيها.



3- ثم اخرجه في الشمس ليتجفف وبعد 5 دقائق اخرى من التجفف

4-حطه في ورق فويل((ورق المونيوم)) وحط عليه شوية

بف باف خليه يذوق طعم الموت ومتكترش احسن يموت

5- بعدين حط عليه فلفل ثوم طماطم فلفل رومي اسود

6- بعدينحطه في الفرن 6 دقائق بدرجه لاتقل عن 68594فهرينهرايتات

7- طلعه من الفرن و افتح ورق الفويل وهات اكبر _لامؤاخذة_جزمه في بيتكم واديله لحد مايقول بس.


8- والخطوه الاخيره اكتب تهديد إلى الصراصير في ورقه واربطها بالصرصور وفي البلاعه .

الافضل انك تصور الكلام وانت بتعمله بعدين اعرضه إلى الصراصير

النقاش والجدل ما بين المرأة والرجل هو بمثابة عالم كبير له بداية وليس له نهاية، فتارةً نرى الرجل هو الذي يدير الحوار مفتخرًا بقوته الجسدية، وتارةً أخرى نرى المرأة هي التي تنجح في إدارة النقاش مفتخرةً بقدرتها على القيام بكل شيء، أما هذا الحوار الذي ننقلهلكم ما بين إحدى النساء وأحد الرجال فهو حوارٌ شيّقٌ يديره اثنيهما بذكاءٍ ملحوظ وقدرةٍ راقية في الكلام، نتمنى أن تستمتعوا في قراءة الحوار والتعلّم منه...

قال لها ألا تلاحظين أن الكـون ذكـراً؟
فقالت له بلى لاحظت أن الكينونة أنثى!

قال لها ألم تدركي بأن النـور ذكـرا ً؟
فقالت له بل أدركت أن الشمس أنثـى!

قـال لهـا أوليـس الكـرم ذكــرا ً؟
فقالت له نعم ولكـن الكرامـة أنثـى!

قال لها ألا يعجبـك أن الشِعـر ذكـرا ؟
فقالت له وأعجبني أكثر أن المشاعر أنثى!

قال لها هل تعلميـن أن العلـم ذكـرًا ؟
فقالت له إنني أعرف أن المعرفة أنثـى!

فأخذ نفسـا ً عميقًا هو مغمض عينيه ثم عاد ونظر إليها بصمت للحظات وبـعـد ذلك..
قال لها سمعت أحدهم يقول أن الخيانة أنثى ..
فقالت له ورأيت أحدهم يكتب أن الغدر ذكرا ..

قال لها ولكنهم يقولون أن الخديعـة أنثـى..
فقالت له بل هن يقلـن أن الكـذب ذكـرا ً..

قال لها هناك من أكّد لـي أن الحماقـة أنثـى
فقالت له وهنا من أثبت لي أن الغباء ذكـرا ً

قـال لهـا أنـا أظـن أن الجريمـة أنـثـى
فقالـت لـه وأنـا أجـزم أن الإثـم ذكـرا ً

قـال لهـا أنـا تعلمـت أن البشاعـة أنثـى
فقالـت لـه وأنـا أدركـت أن القبـح ذكـرا

تنحنح ثم أخذ كأس الماء فشربه كله دفعة واحـدة أما هـي فخافـت عنـد إمساكه بالكأس مما جعلها ابتسمت ما إن رأته يشرب وعندما رآها تبتسم لـه..
قال لها يبدو أنك محقة فالطبيعة أنثـى
فقالت له وأنت قد أصبت فالجمال ذكـراً

قـال لهـا لا بـل السـعـادة أنـثـى
فقالت له ربمـا ولـكن الحـب ذكـرا ً

قال لها وأنا أعترف بأن التضحية أنثـى
فقالت له وأنا أقر بأن الصفـح ذكـرا ً

قال لها ولكنني على ثقة بأن الدنيا أنثى
فقالت له وأنا على يقين بأن القلب ذكرا

تعال و شوف المكروباصات وحوارتتها



ملصقات الميكروباص



متبصليش يا عبيط أنا جايبها بالتقسيط

العين صابتني و رب العرش نجاني

الحارس الله

عضة أسد ولا نظرة حسد

عايزينك يا بابا- أحمد و رشا

خدي بالك من الواد، انا نازل يا سعاد

إذا كان من الموت بد، فلتموت في سبيل من تحب

التدخين ممنوع

إذا كان من حقك أن تدخن فمن حقي أن أستنشق هواء نظيفا

مركز صيانه كريازى و كريازك و كريازنا كلنا 235979997ت

الأمورة هبه

الأمير محمد و البرنسيسة منار

الأجرة لو سمحت

سوق على مهلك يا بابا.

حوار داخل الميكروباص


ونبي يا أخوانا الأجرة مع بعض

الأجرة موحدة يا أخوانا إحنا بالليل

لسه فيه واحد مد فعش

حد ليه باقي

على جنب يا أسطى

الناصية الجايه يا ريس

ونبي أديله واحد يا خويا

خليهم أتنين معاك لو سمحت

خد أتنين من الجنيه وواحد من الخمسة جنيه

أبعت ربع جنيه ورا يا أسطى

الباقي يا أسطى عشان نازل


ونبي يا أسطى الربع جنيه دا مقطوع غيٌرة


حد معاه ربعين؟

معاك ربع و تاخد ُنص؟

حد عايز فكه 5- 10- 20

ثانيه واحده ونبي لما أنزل يابني


السواق :أنزلي يا حاجة براحتك

بيرد واحد من الركاب: ربنا يشفي كل مريض

ويبدأ الدعاء للسائق

متشكرة أوي يابني

ربنا يسهل لك طريقك يابني

ولله يا جماعه عليها أقساط

والمخالفات مبترحمش

ربنا معاك يا أسطى


قبل الكوبري معاك يا أسطى

قبل الكوبري ممنوع عشان فيه دوريه

يا جماعة اللي مد فعش ورا

كل العربية معاك

لسه واحد ناقص

ياخويا دا أبني و قاعد على حجري

دا واد صغير – عاوز أجرة عليه كمان

كل دا صغير يا ست- دا الواد في الجامعة اهو

يسمع منك ربنا ياخويا ويطلع دكتور أو
بشمهندس أد الدنيا

أيه يا أسطى- مش قلت لك على جنب

طيب يابيه مسمعتش

أنت أطرش ولا ايه

ليه الغلط يا افندي


انا اغلط زي ما انا عاوز

أنا أشتريك و أشتري عربيتك دي

خلاص يا جماعه صلوا على النبي

ماهو اللي بيغلط يا أخوانا- ولله مجيت جنبه

معلش يا أسطى

ولله يا أفندية الواحد مش عارف يعمل ايه للزباين

خليك أنت الكبير يا أسطى


كلام هتسمعه كل يوم لو انتا فى مصر اما فى غارب ممكن تزوغ و متدفعش

وصية أسد إلى ابنه
ولدي إليك وصيتي عهد الأسودْ
العز غايتنا نعيش لكي نسود
و عريننا في الأرض معروف الحدود
فاحم العرين و صنه عن عبث القرود

أظفارنا للمجد قد خُلقت فدى
و نيوبنا سُنَّت بأجساد العدى
و زئيرنا في الأرض مرهوب الصدى
نعلي على جثث الأعادي السؤددا

هذا العرين حمته آساد الشرى
و على جوانب عزه دمهم جرى
من جار من أعدائنا و تكبرا
سقنا إليه من الضراغم محشرا

إياك أن ترضى الونى أو تستكينْ
أو أن تهون لمعتدٍ يطأ العرين
أرسل زئيرك و ابق مرفوع الجبين
و الثم جروحك صامتاً و انس الأنين

مزق خصومك بالأظافر لا الخطابْ
فإذا فقدت الظفر مزقهم بناب
و إذا دعيت إلى السلام مع الذئاب
فارفض فما طعم الحياة بلا ضراب

اجعل عرينك فوق أطراف الجبالْ
ودع السهول ... يجوب في السهل الغزال
لا ترتضي موتاً بغير ذرى النصال
نحن الليوث قبورنا ساح القتال

ولدي إذا ما بالسلاسل كبلوكْ
و رموك في قعر السجون وعذبوك
و براية الأجداد يوماً كفنوك
فغداً سينشرها و يرفعها بنوك

إياك أن ترعى الكلا مثل الخرافْ
أو أن تعيش منعَّماً بين الضعاف
كن دائماً حراً أبياً لا يخاف
و خض العباب و دع لمن جبنوا الضفاف

هذي بنيَّ مبادئ الآسادِ
هي في يديك أمانة الأجداد
جاهد بها في العالمين و نادي
إن الجهاد ضريبة الأسياد

وصية خروف إلى ابنه

ولدي إليك وصيتي عهد الجدودْ
الخوف مذهبنا نخاف بلا حدود
نرتاح للإذلال في كنف القيود
و نعاف أن نحيا كما تحيا الأسود

كن دائماً بين الخراف مع الجميعْ
طأطيء و سر في درب ذلتك الوضيع
أطع الذئاب يعيش منا من يطيع
إياك يا ولدي مفارقة القطـيع

لا ترفع الأصوات في وجه الطغاة
لا تحك يا ولدي و لو كموا الشفاه
لا تحك حتى لو مشوا فوق الجباه
لا تحك يا ولدي فذا قدر الشياه

لا تستمع ولدي لقول الطائشينْ
القائلين بأنهم أسد العرين
الثائرين على قيود الظالمين
دعهم بني و لا تكن في الهالكين

نحن الخراف فلا تشتتك الظنونْ
نحيا و هم حياتنا ملءُ البطون
دع عزة الأحرار دع ذاك الجنون
إن الخراف نعيمها ذل و هون

ولدي إذا ما داس إخوتك الذئابْ
فاهرب بنفسك و انجُ من ظفر و ناب
و إذا سمعت الشتم منهم والسباب
فاصبر فإن الصبر أجر و ثواب

إن أنت أتقنت الهروب من النزالْ
تحيا خروفاً سالماً في كل حال
تحيا سليماً من سؤال و اعتقال
من غضبة السلطان من قيل و قال

كن بالحكيم و لا تكن بالأحمقِ
نافق بني مع الورى و تملق
و إذا جُرِّرت إلى احتفال صفق
و إذا رأيت الناس تنهق فانهق

انظر تر الخرفان تحيا في هناءْ
لا ذل يؤذيها و لا عيش الإماء
تمشي و يعلو كلما مشت الغثاء
تمشي و يحدوها إلى الذبح الحداء

ما العز ما هذا الكلام الأجوفُ
من قال أن الذل أمر مقرف
إن الخروف يعيش لا يتأفف
ما دام يُسقى في الحياة و يُعلف

النكت دى جامدة مووووت يا ريت تعجبكم



نكت
سودانية لبست فستان أحمر ... قالت لزوجها دلعني ... قال لها: يا فحم يامولع
-------------------------------------
عفريت دخل في واحد صومالي مات من الجوع
------------------------------------
مهندس كمبيوتر، حلل دمه، طلعت فصيلته Hp
------------------------------------------
صيدلانى تزوج صيدلانية، خلفو تركيبة
--------------------------------------
القمر طلب ايد الشمس للزواج، قالت له: ما باخدش واحد صايع طول الليل
----------------------------------------
ماهو اسم وزير الدفاع الصيني؟ شن حرب شن
---------------------------------------
مرة واحد صعيدى كبر دماغه ما عرفش يقلع الجلبية
------------------------------------
اتنين صعيده بيالعبو شطرنج الملك مات مشلول
-------------------------------------
موظف ارصاد جوية عنده بنتين الصغرى 18 والكبرى 23.
------------------------------------------
صعيدى عمل عملية، نجحت. راح عملها مرة تانية
----------------------------------
مرة في دكتور عظام خرج في الشارع بالليل جريت ورائه الكلاب
----------------------------------------
واحده تزوجت نجار،بقت تدلعه: يا لوحي
------------------------------------------
واحد رمى يمين الطلاق على مراته ما جاش فيها
-----------------------------------
الكويت تبرعت للصومال بشاحنة أدويه، رجعوها ليه؟ لانها بعد الاكل
-------------------------
بدوي تزوج بدوية كتب الخيمة بإسمها
---------------------------
مدرس رياضيات تزوج وحدة صايعة خلفوا ولد شبه منحرف
----------------------------
صعيدي حضر فرح اخوه، فأتى ابو العروسه وحط خمسه جنيه واخذ البندقية واطلق خمسه طلقات وبعد ذلك أتى خال العروسه وحط عشره جنيه واطلق عشرة طلقات ومشى فتقدم الصعيدي ووضع الف جنيه ورمى قنبلة وهرب
--------------------------
اتنين صعايدة بيلعبوا شطرنج
الأول: هـــــــا موتلك الحصان
الثانى : ( خرج وجالة بعد ساعة ) هـــاها سممتلك البهايم
------------------------
واحد بيسأل خطيبته : حد قبلى لمسك ؟ سكتت
قالها : زعلتى
• قالت له : بأعدهم
• عفريت دخل في واحد صومالي مات من الجوع
---------------------------------
التلميذ : بحبك يا أبله و عاوز أجوزك... المدرسه: بس أنا مابحبش الأولاد الصغيرين... التلميذ: وأنا مش مستعجل على الأولاد
---------------------------------
مرة حمار بيقول لخطبتة احنا هنتجوز امتى يا حمارة قالت له لما تحسن الفاظك شوية يا حيوان

- استضافوا واحد بلدياتنا في برنامج الكاميرا في الملعب سألوه بتشجع مين قالهم المقاولين العرب

قالوله بتحب مين في المقاولين العرب قالهم الجماعة بتوع المحارة .


- بلدياتنا فتح محل جواهرجي عمل أول يوم ببلاش ..


- واحد وقع في حفرة حدفوله حبل طلع مشنوق .


- 3 بلدياتنا بيلعبوا على القهوة واحد قال كش ملك والتاني قال دبش

والثالث راح واخد الكوتشينة وماشى.


- الأمريكان والروس بيترسموا على بعض الأمريكان يقولوا احنا أول ناس طلعنا القمر

والروس يقولوا لا أحنا أول ناس طلعنا القمر واحد مصري كان واقف اضايق أوى

قالهم انتوا لما طلعتوا القمر لقيتوا إيه هناك ؟ قالوله طوب ورمل وزلط قالهم احنا اللي مطلعينه.


- واحده بتقول لجوزها عمرك ماقلتلى كلمه تحسسني إن أنا مرآتك؟ قالها إنتي طالق .


- بلدياتنا مفتاح عربيته ضاع ميكانيكي جه فتحهاله بطفاشه تاني يوم عمل نسخه من الطفاشه .


- بيسألوا واحد صعيدي بيقولوله المصري بنى الأهرامات والياباني بنى إيه قالهم بنا سونيك .


- بلدياتنا أشترى تاكسي كل لما حد يقوله تاكسي يقوله أيوه تاكسي .


- بلدياتنا أشترى عربيه هيدروماتك قطع رجله الشمال .


- 2 بلدياتنا بيلعبوا شطرنج فواحد بيقول للثاني أنا قتلتلك الحصان

الثاني قاله طب ثانيه واحدة ... لما رجع قاله وأنا سممتلك كل بهايمك .


- بلدياتنا نزل في محطة الرمل رجله غرزت .


- مسطول بيقول لصاحبه تصدق إن بوش جاي مصر بكره قاله علي الطلاق الأهلي يغلبه 4.


- مسطول ركب العربية بتاعته ملقاش الدركسيون ولا التابلوه ولا الفتيس راح عمل بلاغ في القسم إن العربية اتسرقت بعد شويه اتصل بالقسم قالهم الغوا البلاغ أصل أنا كنت راكب ورا .

مره واحد تعب من المشى طلع يجرى


مره سواق تاكسي داس بنزين موته


مدير مدرسه عمل فرح وزع على المعازيم ارقام جلوس


واحد اتجوز واحد اسمها نعمة باسها وش وضهر


مره واحد فتح الثلاجه لقى الجيلى بيرتشع قال له ماتخافش انا ها اشرب ميه


واحد سباك نفسه اتسدت الشقه غرقت


مره ديك بيقول لفرخه تتجوزينى قالت له ده ابويا يقطعنى


واحد اخذ الدواء قبل ميعاده ليييييييه علشان يفاجى الجراثيم


صاحب محل فيديو جيم مات فكتب على قبره جيم اوفر


بخيل واقف فى البلكونه ابنه جاى من بعيد يقول با با با قال له يا كلب بابا واحد كفايه


بخيل قال لابنائه من سينجح منك سأريه سياره الايس كريم


بخيل اتجوز بخيله جابو بنت سموها حصاله

- في المدرسه استاذ الحساب بيسال التلميذ بتاعه: لو باباك استلف الف جنيه من البنك والف جنيه تانيه من جاركم يبقى هيرجع كام الف، التلميذ: مش هيرجع حاجه يا أستاذ، الأستاذ: ياابني استلف الف وبعديها الف تانيه التلميذ : مش هيرجع حاجه يا استاذ، الاستاذ: اقعد يا ابني انت متعرفش حاجه في الحساب، التلميذ: انت اللي متعرفش ابويا يا استاذ.


- مره واحده حامل ابنها الصغير بيسألها:ايه اللي في بطنك ده يا ماما قالتله :ده أخوك يا حبيبي...تاني يوم و هوه في المدرسه المدرس سأله:انت عندك اخوات؟ قاله:كان عندي واحد بس ماما أكلته.


- مرة واحد بيسألوه ايه سر الرومانسية اللى انت فيها مع مراتك على طول؟؟ قال لهم اصل احنا محافظين من زمان على عادة رائعة بنروح نتعشى فى مطعم رومانسى مرتين فى الأسبوع انا يوم التلات وهى يوم الخميس.


- واحد أخنف حظه وحش قوي..وقع في حفره وفضل مستني لغاية ما واحد جه وعلى حظه كان أخنف برضه.. الأخنف اللي فوق قال ... استنى شوية .. حاطنّعك دنوأتي

قاله بسنعة .. قال له و كمان بتتنيأ ؟ طب شوف مين حيطنعكّ


- مرة واحد مسطول بيلعب كورة اخد الكورة على صدره طلعها من منخيره


- بلدياتنا بيوقف تاكسي فسأله: فاضي يااسطة فقال له الأسطة: ايوة فاضي

فقال له بلدياتنا: طيب ماتيجي تقعد معايا شوية .

خمسة بخلاء دخلوا مقهى وطلبوا كوب عصير وخمس شفاطات .


سواق تاكسي قابل واحد مسطول قال له تاخد كام و توديني فين؟؟ السواق رد عليه و قاله: هات اللي تجيبه وانزل هنا.


واحد احول .. اشترى بغبغان احول .. جه يحط البغبغان في القفص حطه برا ..البغبغان جه يهرب دخل القفص.


مره قزم عطس دماغه خبطت في الارض


واحد غبى قوى حكموا عليه بالاعدام.. بعد ما علقوه فى المشنقه قعد يشاور ويخبط بأيده ورجليه ففكروه عاوز يقول حاجه مهمه.. فكوه ونزلوه بسرعه.. بص لهم وقال: ياجزم كنت هتخنق .


مره ثعبان قابل ثعبان لقاه بيعيط قالوا انت بتعيط ليه رد اصلي انا نظري ضعيف قالو بسيطه ركب عدسات وبعد يومين وهو معدي لقاه بيعيط تاني قالو انت بتعيط ليه رد اصلي اكتشفت ان اللي بحبها من عشرين سنه طلعت خرطوم.


واحد بلدياتنا اتجوز على مراته طلعت هى برضه .


فى مره واحد بلدياتنا زغزغ ابنه خرم بطنه

ذهب رجل إلى قسم الشرطة وهو يريد أن يتحدث مع اللص الذي اقتحم منزله أمس ليلاً والشرطة أمسكته ... فقال له الضابط سوف تأخذ فرصتك في الكلام معه أمام النيابة ... فرد الرجل، لا إني أريد أن أسأله سؤال واحد ... كيف استطاع دخول المنزل بدون أن تستيقظ زوجتي، إنني أحاول فعل ذلك منذ سنوات ودائماَ أفشل.



بينما كان الرجل وزوجته يتجولون في مول تجاري ضخم.. تاهت عنه زوجته ولم يستطع أن يجدها وسط الزحام.. وفجأة رأى إمرأة جميلة فتقدم منها وقال لها.. هل تسمحين لي بالحديث معك ولو دقيقة واحدة.. فقالت له لماذا.. فرد عليها، لأني بمجرد أن أتحدث إلى أي إمرأة جميلة أجد زوجتي أمامي ولا أعلم من أين تأتي.


خلال حفل زواج ... سأل طفل صغير أمه ... لماذا تلبس العروس فستاناً أبيض؟ فردت عليه الأم ...لأن اليوم هو أجمل يوم في حياتها... فأخذ الصغير يفكر قليلاً ثم سألها... ولماذا إذن يرتدي العريس بدلة سوداء؟


استيقظت إمرأة ذات يوم وهي تقول لزوجها، اليوم عيد الحب وقد حلمت بأنك أهديتني قلادة ذهبية مرصعة بالماس... ما معنى هذا الحلم؟ فقال لها زوجها في المساء سوف تعرفين.. وعندما أتى المساء وجدت زوجها يحمل علبة أنيقة وأعطاها لها بمناسبة عيد الحب وعندما فتحتها وجدت كتاب مكتوب عليه... تفسير الأحلام